这天晚上，我竟然又梦见了那个女人！
可当我醒来以后，除了梦里于曼丽那朦朦胧胧的身影，我就什么都想不起来了。可是，我很确定我梦到了她！
该死！我应该痛恨她才是，为什么总是梦到她呢？
我有点懊恼，又有点羞愧，我感觉自己正在一步一步地背叛玉婷。
不，不是这样的！我不可能会爱上那个女人的！
我一遍又一遍地告诉自己，可是，没有用。梦是最真实的镜子，它照出了我那肮脏的内心，或许，在我的心底里，就有一个怪兽在奋力地挣脱着锁链，要把我带出那个笼子。
笼子？我现在就住在一个笼子里吗？
我看了看四周，最后，目光才落在床上。
玉婷并不在屋里，几个小时之前，她还静静地躺在这张床上，但她现在已经离开了。
不过，我并没有感觉有什么异常的地方，每一次，当她来到我这里过夜的时候，通常都是第二天一早就离开了。
这屋子实在是太小太旧也太破了，她本就不属于这里。在享受完一个晚上的激情之后，她就会匆匆离开，我知道她其实并不喜欢这个地方，只是因为我才留在这里。
我们要结婚了，可我还没有给她买好新房子，不过，她从来也没有向我提出过买个房子的要求。
玉婷是个好女人啊，可是，为什么我对她的激情却变得越来越少呢？现在，我对她的感觉，越来越像是对着自己的亲人一般，就好像是和亲姐姐一样？甚至，在和她做那事的时候，我都会有一种羞愧感。
我曾经看到过一本心理书，书里说一个缺乏家庭亲情的人，很容易为了填补内心的这种缺憾，而爱上某个异性，可其实，他她并不是爱上对方，而是试图找到一个“亲人”。也就是说，这个人其实是有着深厚的“恋父”或者“恋母”的情结。
难道，我之所以爱上玉婷，只是想把她当成自己的姐姐，找回家庭的温暖吗？
我没有姐姐，我甚至没有母亲，我是个孤儿。亲情到底是什么？我从来就没有体会过，所以，我也无从比较。我只知道自己就是爱上了玉婷，可是，在得到她之后，这种爱却迅速地消逝掉。
如果没有于曼丽这个女人的出现，我或许并不会觉得这种激情的消逝到底有什么不对的地方。然而，人最怕的就是有个“参照物”，而于曼丽，无疑就是一面镜子，她照得我无处遁形。也许，在潜意识里，我更喜欢的大概是于曼丽吧，所以，我才会一次又一次地梦到她？
给自己做心理分析，似乎永远也不会找到真正的答案，况且我已经走上了一条不归路。
我还是按部就班地起床、洗脸、刷牙，做着自己的事情，一切都很平常。或许，以后的这几十年的时间里，我也还是会这样机械地重复着这些事情吧。
没有爱情，也没有激情，只剩下了义务与责任。难道，这就是我曾向往过的“幸福”人生？
离开了家，我照例要去街头吃早饭。可是，刚出了家门口，我就发现有一点怪异。
对面的街上，竟然聚集了一小撮人，他们都在仰着头向天上看去。